2011. július 30., szombat
Hofi Kossuth Díj c. albumának aranylemezátadása
Hofi Pro Cultura Urbis díjjat kap 2001
A Madách Kamara Színházban Schiffer János adta át Hofi Gézának a Pro Cultura Urbis 2001 díjat, az ünnepség keretében jelentették be, hogy a művész felgyógyulása után heti két alkalommal ismét műsorra kerül az Élelem bére című előadás.
Karkikatúra Hofiról
2011. július 21., csütörtök
2011. július 18., hétfő
Hofi vs. Gyurcsány: Mit mondana most?
KÖSZÖNJÜK "ÉJSZAKAI ANGYAL"-nak a vágást!
HOFI ELSŐ SIKEREI
Gimnáziumi éveinek nyári szüneteit a Kőbányai Téglagyárban munkával töltötte, ahol bekapcsolódott a Drasche színjátszó csoport munkájába. Jászai András (Jászai Mari leszármazottja) foglalkozott vele és készítette fel amatőr szerepeire. (Szabad szél, Két kapitány, Nászutazás, valamint esztrádműsorokban lépett fel.)
Nagy siker volt, és turnéztak is vele több településen, városban ahol már látszott az istenadta tehetsége...
BALATONI TURNÉN
GALYATETŐTI TURNÉN
Hofi Magánélete 1.
2011. július 15., péntek
2011. július 6., szerda
Miért szeretem Hofit?
Én csinálom a blogot...
Miért?
Mert imádom Hofit.
Amikor gyerek voltam, soha nem értettem meg, miért áll le a szilveszteri nagy táncolás bulihangulat a szüleimnél amikor a királyi TV adja a megszokott Hofit.
Mostmár tudom...
Gyereként nem értettem mik azok a fura érthetetlen szavak, amiken dőlnek a szüleim a nevetéstől?
Mostmár tudom...
A kisember életéről beszélt Hofi, a gondokról, de úgy ahogyan senki azóta sem. Kiröhögtük magunkat, a félelmetes felsőbb hatalmakat és mindent ami akkor a begyükben volt az embereknek. Róluk beszélt, a fájdalmaikról, de úgy, hogy közben mindenki dőlt a röhögéstől...
Mit tudott Hofi?
A közeli barátai is tudták, hofinak legendás memóriája és gyorsan pörgő agya volt. Bárhol, bárki próbálta zavarba hozni, az agykerekei azonnal(!) egy olyan kontrát adtak ki, amitől a kérdező jött zavarba...Például Hofit meghívták az akkori gazdagék egy "presztis" vacsorára, ahol a háziasszony így "kedveskedett:
"Gézukám nem kéne egy kicsit fogyni?" mire Hofi azonnal kapcs/ford:
"Hogy úgy nézzek, ki mint te?"
Szóval Hofi...Mostanság, amióta a publikus anyagait és jópár vágatlan gyöngyszemet megszereztem tőle, nincs olyan hét amit elviselnék, hogy nem hallom a hofi humort.
Hofi szemét figyeljétek meg!
Mosolyog...nevetésre ingerel.
Nézd meg!
Hofi legendás memóriáján kívűl amivel abszolút megvett mindenkit, az a színészi tehetsége.
Gondold végig... Bárkit,bárhol,bármikor úgy el tudott játszani,mintha ott állna előtted. Tudjuk színész volt több színházban évtizedekig, de ehhez a talentumhoz pont ez kell!
Nem volt SOHA két egyforma előadása, alakítása, közönsége!
És élt vele, velük és velünk!
Annyira a közönségnek élt, hogy ránk áldozta egészségét, ezért ment el fiatalon...
Köztudott volt, hogy sokszor hulla betegen lépett fel, de a közönség reakciójától annyira jól érezte magát, hogy nem érdekelte az egészségi állapota!
A "Tiszta őrültek Háza" előadás egyik alkalmával rosszul esett a vaságyra,de betört fejjel is végig csinálta...
A "Nevezz csak cucinak" előadás egyik alkalmával az egyik jelenetben a szivacs mellé zuhant, de törött bordákkal is végignyomta a műsorát...
Hofi egyedi, megismételhetetlen korrjaza volt a régmúlt időszaknak olyan tálalásban, amit ő talált ki mindíg és ami miatt SOHASEM felejtjük....
KÍVÁNCSI VAGYOK: TE MIÉRT SZERETED HOFIT? ÍRD MEG!
Hofi Aranylemez Átadáson 1980
A "SZABHATJUK" és a "TE FIGYELJ HAVER" c. albumaiért járó aranylemezeit veszi át Rákosy Pétertől a Hanglemezgyártó Vállalat igazgatóhelyettesétől
Életében az Utolsó Publikus kép Hofiról
Hofi:Pusszantás mindenkinek részlet (szöveg)
"...Most itt vannak az IFOR erők. Ez a "Tavaris, konyec". Végre elmentek, erre most, jól van,
itt az új segg. Super, wow, ooh! Te, a magyar ember ilyen: nem találja a helyét, ha nem szaros
a szája. Hát, ez valami borzasztó. [taps]
Taszár környékén, kis községen mentem keresztül, még abba' a telelökött, rohadt, mocskos
bolsevista világban, és valami ünnepély volt. Emelvény, elnökség, tele volt ruszkival,
nagy tábornokok. Azt mondja: "Höö...hööö...hööö... zdraszte-tutye! Zdraszte-tutye. Öööö... A
bátyámnak az apja. Ő hozta be a bátyámat a határon. Acskóba'. Ja, insztanc-bátyám van." Na,
elmentek, új világ, ugyanott új ünnepség, hát, tele Amerikával. Wow, huhh. Eszi a rágót,
nyem-nyem. Meg a Mekdo-bigszt-nekszt-bekszt-dekszt... Mint a darált patkány, tudod, az a...
Belgiumban, Franciaországban adót kell fizetni, hogyha a hazai konyha ellen ilyeneket esznek.
Hát, ugye, mi még nem tartunk ott! Most kezdünk nyalni újat, ezt még ki kell élvezni.
Azt mondja Mariska néni az új csoportból az egyiknek, hogy "Milyen furcsa. Höö... ööö...
majom!" "Az Isten van már magával, Mariska néni - mondja neki a polgármester -, mi maga,
fajgyűlölő? Hogy' lehet ilyet mondani egy néger úrnak? Majom. Kérjen már tőle elnézést!"
"Há'... jó, jó, hát akkor... bocsánatot ké... elnézést, bocsánatot kérek..." "Okay, all right!" "Beszél!"
[taps] Aaaaj!
Szóval csudák vannak, te, és tényleg, azért, azért ezek a mocskos, rohadt oroszok elmentek,
és ezek a mocskos amerikaiak idejöttek, azért ég és föld. Ég és föld. Amikor azok a rohadt
ruszkik beleengedték a taszári embernek a kútjába a gázolajat, tudod, milyen fertőző
volt? Most már... áhh, amerikai gázolaj így, szép lassan... Hát, főztél már vele? Ég és föld.
Koleszterin semmi, nyugodtan! Hát, persze, így kell ezt, te! Hát, így. Vagy például, [halkan]
ha-ha-ha-ha... a házakon repedések voltak a muszka, rohadt tankoktól meg a nagy autóitól!
Most már a házakon nincs repedés. Külön bejárat van, érted? Egy házból ikerház, hát, azért
fejlődünk, te!
Meg azt mondja: "Vótunk a tábor-táborba', szépen laknak, megmondom, ugye, a szépen.
Jó. Fűthető a vécé is!" És? Szar hidegen jön? A ruszki vécé, azér' emlékszel rá, az igen. Volt
két karó, érted, az egyikbe kapaszkodni kellett, a másikkal meg a farkasokat hess-hessegetni.
Az igen. Aaaj.
Szóval, azért, azért van itt fejlődés, persze. T'od, mi a lényege a rendszerváltásnak? Abba'
a mocskos, rohadt, mocskos, rohadt rendszerbe' az volt, hogy Szegyítyesz[4]! Most meg az
van, hogy Ájfor! Ég és föld, ég és föld. Jaj-jaj-jaj-jaj.
Hát, ezt elmesélem. A mi Gyulánk, képzeld el, ja, a Kisherceg [taps], tengerparton töltötte
a szabadságát, illetve egy napot, hát, az építkezés, meg minden, na, és a homokdűnén
valami palackot talált. Megdörzsölte, úúúúúú, jött ki a szellem, úúúúúúú, "Mit kívánsz, kisgazdám?"
"Kisgazda a k...a anyád, az!" [taps]
Szóval, ez van. Csak jutna eszembe, hogy mit akarok mondani, még a... Ja, megvan. A
választás előtt, az elején kiadták az etikai kódexet. A finom urak, mert most már, te, most
már, fú, nem tudom, észrevetted-e, nincsen rohadt, mocskos proli, meg, meg szar melós, meg
ilyesmi, óh, hercegek, meg vitézek, meg lovagok, meg lovaginák, meg persze... Hát, a tévé is
az övék! A reklámot nézem, az a csirip-csirip, szárnyas betét, hát ilyet! Nyugodj meg, az a
hercegeké meg a grófoké. Mindegyikbe' kék vér folyik!
Áhh, ki érti ezt, mi? Szóval, van, van, van, van itt gond, van itt gond... Te, a mi Parlamentünkben
olyan kétségbeesés folyik, hogy mert fogy a nemzet, meg a magyar nyelvet, azt
nem őrizzük... Hát, nem mi vagyunk a hibásak, ne csináld már. Hát, menj el vásárolni, csak
szótárral tudsz vásárolni, amerre a szem ellát, semmi, nincs kiírva, hogy bolt, meg üzlet, ki
van írva, hogy "SHOP". Oda mehetsz shopni. Meg bingolni. Hát, ez... És akkor a magyar...
ne, te ne, te ne féltsed! Jönnek haza, ha, a nagy magyarok, hát, ilyet, azt mondja az egyik:
"Wow, tessék mondani, hogyan mondani magyar asztalt?" Az asztalt meg se' kellett volna
tanulnod! Magyarul viszont igen. Te, nagy magyar! Ő a magyar magyar, húú. Repülőgépen
kapja a reggelit a stewardesstől, "Oh, what is this kerek?" Zsömle, te barom. Ez is megtörtént,
anyanyelvi konferencia, azt mondják az előadónak: "Tessék mondani, oh, well, hogyan kell
leírni, törölköző vagy türülköző?" "Na, eddig mennyi van leírva?" Azt mondja, "TH."
Szóval, van, van, van gondunk, van gondunk..."
2011. július 1., péntek
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)